Eu vivo...rio-me...vejo-me ao espelho, tenho fantasias, desejos, gostos, preciso do meu espaço, não gosto que me pressionem, sei que tudo é possivel...mas lá bem no fundo o que estará para além da realidade, do outro lado do espelho...?Sonho muito...brinco com a minha mente...brinco com a mente dos outros, é algo que me dá um imenso prazer...sei que por vezes não o devo fazer mas é mais forte do que eu...vivo no mundo da fantasia...onde tudo faz sentido sem o fazer...vivo no mundo da Lua...vivo no meu mundo...
Por vezes acordo de noite, como se estivesse a saír debaixo da terra como um "zombie"...sem saber o que se passa comigo...já vivi amores, mentiras, depressões, a vida de muitos, sempre perdido em mim...
Sinto-me como um morcego no meio da noite...escutando tudo o que se passa à minha volta e emitindo gemidos para não bater nas paredes que me rodeiam...mas por vezes as paredes são de nada, bato nelas, magoo-me e volto a caír...
Não faço a mínima ideia da razão pela qual estou a escrever este desabafo, é algo que me faz sentir bem...
Pouco ou nada falo do verdadeiro Amor...talvez porque ele me magoa...ou talvez porque me magoa a mim falar nele...talvez porque apenas sinto paixão...talvez seja o verdadeiro limite em mim e tenha medo de pisar o risco, como já fiz...pisei o risco e caí no desfiladeiro de sentimentos e vontades sem fim...
Falo de uma maneira estranha...sem pensar muitas das vezes...desafiando os limites de tudo e todos...
Ando sem vontade de nada...não saio de casa...nem tudo é o que era dantes...o tempo muda, eu não...e será sempre assim...
Provavelmente irei viver sempre na minha caminhada para encontrar alguém que me faça acreditar em algo que nem eu sei o que é, mas tenho a certeza que não é Amor...
Ultimamente tenho-me sentido um pouco fora de mim...fugindo de toda a gente...
Axo uma estupidez um puto de 21 anos escrever um texto destes ou dos outros...mas sim...talvez seja um puto de 21 anos que não sabe o que quer...que se pergunta "porquê?" todas as vezes que acorda de manhã e que adormece a responder um "não sei..." lá no meio da almofada...perco oportunidades de ouro na vida, isso é verdade...muitas das vezes se estivesse calado era bem melhor, mas o meu orgulho berra bem alto...
Não sei porque vivo assim, não me importando comigo em nada...pouca ou nenhuma auto-estima tenho...fumo que nem um cavalo (porque gosto de alcatroar bem os pulmões)...e preocupando-me com (quase) toda a gente...
Muito poucas são as pessoas que me conhecem verdadeiramente...que sabem o que quero...que sabem o que quero dizer...será tudo isto o medo de me entregar a alguém...? Será tudo isto medo de mim...? Será tudo isto porque me prometi a mim mesmo que nunca ninguém me terá...? No fundo é tudo e não é nada...
Sim, tenho a perfeita noção de que o texto está bastante confuso...são os desabafos do meu coração a falar...nada mais...
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