quinta-feira, 26 de abril de 2007

Farto e Cansado...


Farto de mim...
Farto de alguém...
Farto de cheirar...
Farto de sentir...
Farto de não ter alguém nos meus lencóis...
Farto de não poder acordar ao lado de alguém...
Farto de não conseguir dizer "não!"...
Farto de ver...
Farto de me sentir amargo...
Farto de magoar tudo e todos...
Farto de viver como um fantasma...
Farto de ser repetitivo...
Farto de ser eu...
Farto de tudo...
Farto de me deixar ser usado...
Farto de usar...
Farto acima de tudo...por não conseguir voar como voava no passado...

Juliette...


Algumas respostas às tuas perguntas:

Porque és livre...
Porque és tu e não o és...
Porque tens um anjo cravado em ti...
Porque consegues ver para lá das estrelas...
Porque tens saudades de ti...
Porque estiveste muito tempo fora de ti...
Porque é tempo de voltar...
Porque foges de tudo e de todos...
Porque não admites o que sentes...
Porque és sensível...
Porque te escondes dentro da tua carapaça...
Porque pensas que tudo é mentira...
Porque tens resposta para tudo e para nada...
Porque não mostras o que és...
Porque vives nesse estado de ansiedade...
Porque não sentes Amor...
Porque sentes Paixão...
Porque estás confusa...
Porque vives confusa...
Porque talvez sempre vivas confusa...
E queres aquele toque...mas não o tens...talvez um dia...

terça-feira, 24 de abril de 2007

Enigma - Push The Limits



"Basic instincts, social life.
Paradoxes side by side

Dont submit to stupid rules
Be yourself and not a fool.
Dont accept average habits
Open your heart and push the limits."

Palavras simples...e que no fundo fazem tanto sentido...

Esta é para ti mesmo!

Sim, eu gostava muito desta música...mas de repente comecei a admirar cada batida...cada som...cada letra...tudo!

De mim, para ti!=)

Paixão...


Paixão...?

Enigma - I Love You...I'll Kill You

"I see love, I can see passion
I feel danger, I feel obsession
Don't play games with the ones who love you
Cause I hear a voice who says:
I love you... I'll kill you...
Loneliness, I feel loneliness in my room...
Look into the mirror of your soul
Love and hate are one in all
Sacrifice turns to revenge and believe me
You'll see the face who'll say:
I love you... I'll kill you...
But I'll love you forever
Loneliness, I feel loneliness in my room..."

Estado de espírito - Confuso e com muita Saudade...sentindo-me incompletamente completo...a saudade dói...o beijo queima-me os lábios...o cheiro faz-me sonhar...e o sabor...fiquei viciado naquele sabor...a pele suave...os cabelos no meu peito...a língua...a saliva...os gemidos...as ferradelas...as gargalhadas...Enigma - Push The Limits...o suor de dois corpos fundidos num só...as minhas mãos...as suas mãos...

Nunca me senti assim...a voar tão alto...mas tenho medo de caír...por favor não me deixes caír...a não ser nos teus braços...

E sim...és mesmo tudo o que te digo que és...mesmo que não acredites, não me importo...vou fazer-te acreditar...

sexta-feira, 20 de abril de 2007

Vestido de Caramelo...


Tenho vontade de fazer um vestido de caramelo...só para depois ter o prazer de o devorar...apenas e só!

Estado de Espírito - Confiando cegamente na minha dúvida...ouvindo a voz do meu desejo a dizer-me baixinho "anda cá..."...mas desta vez...vou mesmo!

quinta-feira, 19 de abril de 2007

Limites ou Escolhas...?

Eu vivo...rio-me...vejo-me ao espelho, tenho fantasias, desejos, gostos, preciso do meu espaço, não gosto que me pressionem, sei que tudo é possivel...mas lá bem no fundo o que estará para além da realidade, do outro lado do espelho...?

Sonho muito...brinco com a minha mente...brinco com a mente dos outros, é algo que me dá um imenso prazer...sei que por vezes não o devo fazer mas é mais forte do que eu...vivo no mundo da fantasia...onde tudo faz sentido sem o fazer...vivo no mundo da Lua...vivo no meu mundo...

Por vezes acordo de noite, como se estivesse a saír debaixo da terra como um "zombie"...sem saber o que se passa comigo...já vivi amores, mentiras, depressões, a vida de muitos, sempre perdido em mim...

Sinto-me como um morcego no meio da noite...escutando tudo o que se passa à minha volta e emitindo gemidos para não bater nas paredes que me rodeiam...mas por vezes as paredes são de nada, bato nelas, magoo-me e volto a caír...

Não faço a mínima ideia da razão pela qual estou a escrever este desabafo, é algo que me faz sentir bem...

Pouco ou nada falo do verdadeiro Amor...talvez porque ele me magoa...ou talvez porque me magoa a mim falar nele...talvez porque apenas sinto paixão...talvez seja o verdadeiro limite em mim e tenha medo de pisar o risco, como já fiz...pisei o risco e caí no desfiladeiro de sentimentos e vontades sem fim...

Falo de uma maneira estranha...sem pensar muitas das vezes...desafiando os limites de tudo e todos...

Ando sem vontade de nada...não saio de casa...nem tudo é o que era dantes...o tempo muda, eu não...e será sempre assim...

Provavelmente irei viver sempre na minha caminhada para encontrar alguém que me faça acreditar em algo que nem eu sei o que é, mas tenho a certeza que não é Amor...

Ultimamente tenho-me sentido um pouco fora de mim...fugindo de toda a gente...

Axo uma estupidez um puto de 21 anos escrever um texto destes ou dos outros...mas sim...talvez seja um puto de 21 anos que não sabe o que quer...que se pergunta "porquê?" todas as vezes que acorda de manhã e que adormece a responder um "não sei..." lá no meio da almofada...perco oportunidades de ouro na vida, isso é verdade...muitas das vezes se estivesse calado era bem melhor, mas o meu orgulho berra bem alto...

Não sei porque vivo assim, não me importando comigo em nada...pouca ou nenhuma auto-estima tenho...fumo que nem um cavalo (porque gosto de alcatroar bem os pulmões)...e preocupando-me com (quase) toda a gente...

Muito poucas são as pessoas que me conhecem verdadeiramente...que sabem o que quero...que sabem o que quero dizer...será tudo isto o medo de me entregar a alguém...? Será tudo isto medo de mim...? Será tudo isto porque me prometi a mim mesmo que nunca ninguém me terá...? No fundo é tudo e não é nada...

Sim, tenho a perfeita noção de que o texto está bastante confuso...são os desabafos do meu coração a falar...nada mais...

O Segundo Sonho...na ilha...?


Sonhei novamente, mas desta vez com algo um pouco diferente do habitual!

Não faço a mínima ideia de como fui parar naquela ilha...mas quando lá cheguei, não sei se cheguei ao Inferno ou ao Paraíso...corpo de Anjo, alma de Diabo!

A minha visão foi mais ou menos esta:

No meio daquele areão branco e fino, estava ela deitada numa toalha azul bebé...olhando o céu azul...de barriga perfeitamente esculpida virada para cima, morena por si toda...apenas com as marcas do bikini cor de rosa que trazia vestido...não faço a mínima ideia da sua idade, mas também não interessa...gostei do que vi!

Gostei do pequenino pormenor do Bacardi ao seu lado...gostei do cada gota do suor que se evaporava com os raios de sol...gostei daquele seu sorriso maldoso, como alguém que sabe o que quer realmente...segura de si!

Gostei das suas ancas extremamente femininas ( e o bikini que as abraçavam que só me apetecia rasgar com os dentes )...até que uma atitude me despertou a real curiosidade de a tocar, de sentir aquela pele! Pega no seu bronzeador e aí sim...a verdadeira sensualidade em pessoa! Nunca visto...um pouco na sua mão e de olhos meio fechados, começa a cobrir-se daquele nectar que tanto fazia a sua pele brilhar...(neste momento estou eu já muito fora de mim)...primeiro desde os tornozelos...depois as pernas...os joelhos...as coxas...o interior das coxas...aquela barriguinha doce...tomou especial atenção no peito...os braços...sempre com extremo cuidado para não deixar nenhum milimetro de pele por cobrir...acabou por esfregar as mãos com o resto...gostei de ver!

Mas...faltava algo! As costas...como qualquer ser humano, além de precisar, não conseguia alcança-las...! Ora, não sei se era por ser o único fantasma que lá estava a olha-la...mas algo me fez ficar com o coração quase a bater a mil à hora!

Levanta uma mão muito lentamente e com o dedo indicador faz-me um gesto de..."anda cá!"...(se tivesse um buraquinho na areia enfiava-me lá dentro sem hesitar!)...obedeci prontamente...não falou...a minha língua enrolou-se num simples "olá"...aponta para o bronzeador e deita-se de costas para cima...(e eu a mudar de cor para um azul meio esverdiado)...não demorou muito para eu me ajoelhar ao seu lado...cheirando o doce aroma que a sua pele largava, como uma flor a chamar as abelhas...mas naquele momento tinha uma "missão", era mesmo perder-me naquelas costas...

Pego no dito néctar e faço uma recta mais ou menos perfeita nas suas costas...notei um pequeno gemido talvez de prazer...tomo a liberdade de desfazer aquele laço, a sua pele quente...quase a fumegar com aquele líquido fresco...senti-a...queimei as mãos de tão quente que estava...com movimentos suaves, lentos e sem muita força fiz entranhar cada gota na sua pele...nos seus ombros...desci até ao fundo das costas, tinha cócegas...sorriu-me, e eu continuei...sempre concentrado...mais um pouco do creme em cada mão e...tinha que esfregar aquelas nádegas...como eram firmes e delicadas...desci novamente para uma coxa, depois outra...com as duas mãos, esfregando vigorosamente sem deixar nada para trás...que pele quente...deliciosamente quente!

E pronto...terminei o que tinha a fazer...fiquei sem dizer nada durante uma boa meia hora...de repente parece que acorda...olha para o sol novamente, olha para mim, com aqueles olhos doces mas que escondiam algo...limitei-me a sentir-me pequeno...bebe o resto do seu Bacardi, aproxima-se de mim e beija-me o rosto, como um "obrigado"...e foi-se embora...mergulhando no mar como uma sereia...

Acordei e senti as mãos húmidas do creme, conseguindo sentir o aroma da sua pele...

Hoje sinto-me bem disposto...=)

quarta-feira, 18 de abril de 2007

Desejo...


Hoje sonhei com algo que não sonhava há bastante tempo...alguém a quem não vi o rosto mas senti o sabor...gelo...e um sofá...e a parede negra de uma sala talvez...

Acordei um pouco confuso e tive que trincar um dedo para ver se tinha sido real ou não...a verdade é que nem eu sei se aconteceu ou não...quem sabe..? =)

Passou-se mais ou menos isto:

Estava eu...deitado no belo do sofá preto de couro...a beber um sumo de laranja com duas pedras de gelo...até que alguém de pele dourada, cabelos negros compridos, com um cheiro que me provocava um furacão de desejos, se aproxima de mim...é assustador como se pode mergulhar na cumplicidade de alguém sem se ver os olhos...e aínda me assustei mais quando descobri aquele corpo moreno...lingerie negra que parecia uma segunda pele...

O meu coração parecia que ia explodir no meu peito...sentado no sofá mais morto do que vivo, senta-se em cima de mim...sentindo agora os cabelos longos no meu peito...arrepiando-me...tento dizer um "não" mas não saía nada de mim...estava completamente gelado e assustado!

Fecho os olhos e sinto um beijo mais que molhado nos lábios...sentindo cada nervo meu a latejar...deixo-me levar e aí sim...caí no seu feitiço...

Dou por mim a passar a admirar com as mãos cada parte dela...desde o cabelo longo que cobria as costas e os ombros e deixando adivinhar aquela bela face (tinha que ter uma bela face da maneira como senti com as mãos)...adorei a boca de perfeita dimensão e contornos...adorei o descruzar daquele sorriso...adorei poder mergulhar naquele corpo suave, meigo, carinhoso e desprotegido...adorei poder abraça-la...te-la contra o meu peito...no fundo faze-la sentir-se segura de si...adorei aquele pescoço elegante...adorei aqueles ombros finos e cheirosos...adorei aquele peito...poder encostar o ouvido e sentir cada batimento daquele coração...adorei aquelas mãos com dedos compridos e finos...mãos de princesa...adorei aquela barriga perfeitamente esculpida...adorei poder beijar aquele umbigo perfeitinho...adorei o toque naquela pele suave...adorei aquele cheiro...adorei aquelas coxas firmes...adorei aquelas nádegas...adorei aqueles joelhos...adorei acima de tudo, poder percorrer cada cantinho daquele corpo com beijos...

Será um sonho ou...desejo meu..? Nunca o irei saber...mas adorei senti-lo entranhado em mim...

Hoje sinto-me assim...com desejos...=)

PS - Não sei quem és...mas gostei de te "conhecer"...pode ser que um dia nos encontremos em mim...=)

terça-feira, 17 de abril de 2007

O que faltava...



Pronto...o Sr. Bixofeio picou-me para isto...e lá vou eu começar a voar bem alto...(Obrigado a ti amigo!) =)

Ok...para quem não sabe, o meu antigo blog começou por ser apenas uma brincadeira, onde tinha momentos de verdadeira estupidez ou loucura...é um dos meus lados!

Mas o meu outro eu, ser pequenino, sem grandes sonhos, que acima de tudo gosta de sentir...de cheirar...de explorar...de tudo o que me faz sentir bem, também tem um lado "selvagem"...e esse lado fugiu muito para o meu lado erótico. Passo a explicar:

O blog, começou por ter palavrões, palavras insignificantes, tudo e mais alguma coisa, até que a solidão tomou conta de mim e aí é que percebi que me faltava algo...esse "algo" era mesmo o sentir alguém...como não tinha ninguém para sentir, limitei-me a sentir a mim...ouvindo os sussuros do meu desejo...não considero os textos nada de mais...eram apenas sentimentos de alguma coisa que faltava em mim...

Eram textos de verdadeiro amor, ódio, paixão, sexo, prazer e todos os sabores que nos fazem viver da maneira mais interessante...talvez um dia me dê para recomeçar essa viagem que nunca cheguei a terminar dentro de mim...conhecendo-me cada vez mais e melhor...

Um dia...=)

A Culpa...


Por vezes sentimos algo que não nos deixa de preocupar, quando fazemos mal a alguém ou mesmo quando sabemos perfeitamente que fizemos algo de errado.

Sentimos remorso, dor, arrependimento...são os chamados "e se's?"...

Eu falo por mim, desde que comecei a tomar consciência do que sou, posso dizer que vejo o mundo de maneira diferente de bastantes pessoas, não me dedico a olhar nem a criticar a vida de alguém, muito menos julgar seja quem for...toda a gente é como é e deve ser aceite como tal...sem diferenças..."todos diferentes, todos iguais"...

Mas claro que também já senti culpa, já magoei, já marquei alguém, já chorei, já fiz chorar, já fiz alguém feliz, já fiz alguém sorrir, já andei de mão dada com alguém, já fiquei na praia até de madrugada sozinho, a "namorar" a Lua...

(Será que alguma coisa do que digo faz sentido...?)

Passando à frente, tento fazer tudo de maneira a que não me venha arrepender um dia mais tarde, já perdi oportunidades na minha vida que nunca me irão aparecer outra vez nas mãos, culpa minha, claro! Mas um dia, tudo será melhor, mais doce, e sem dores de cabeça...Deixo-me andar, sem grandes preocupações no que possa vir a acontecer amanhã...limito-me a viver o presente, sem medo do amanhã e tendo que viver com o passado que tanto me assombra.

A Culpa no fundo são os arrependimentos que sentimos...acima de tudo, não a sinto, mesmo sabendo perfeitamente o que já fiz ou já me fizeram, não me arrependo de nada nem de ninguém...sou como sou, estranho mas...verdadeiro!

PS - Ando bastante repetitivo nas palavras sem nexo que escrevo...mas não me arrependo! =)

PS 2 - "enfim!" =P

segunda-feira, 16 de abril de 2007

Saudade...



Quantos de nós já não sentimos saudade de algo ou alguém ou até mesmo um sentimento, por muito mau ou bom que fosse...?

O que acho mais engraçado neste sentimento que nem toda a gente entende é que muitas das vezes as memórias que nos passam à frente dos olhos são mesmo as piores...

Sim, eu sinto saudade...não de alguém mas sim de algo que "fugiu" de mim há muito tempo atrás...aquela sensação de liberdade, sem grandes responsabilidades para com agluma coisa ou alguém. Sinto saudade de quando era criança...aí sim...era realmente feliz, com os meus amigos todos, sempre a brincar, a correr, na batatada, aquilo sim...eram tempos felizes!

Não havia telemóveis, playstations, McDonalds ou tudo o que hoje em dia é o chamado "moderno" e não podemos viver sem isso...sinto saudade da sopa da minha avó, sinto saudade de não haver diferenças ou até mesmo discriminações seja para quem fosse...sinto saudade do 1 2 3 !...sinto saudade de tudo e mais alguma coisa. Tenho uma certa pena de tudo já não ser como era de antes, quando podíamos andar até às 4 da manhã cá fora na frente do prédio a jogar à bola no verão ou até mesmo a fazer asneiras...

Sinto saudades dos meus amigos que fiz e que todos nós dispersamos por caminhos diferentes...

Mas acima de tudo, sinto saudade de ser inocente...de não conhecer certas caras que a vida nos faz...não me queixo da vida que tenho, mas sinto que apenas agora é que começou a fazer um certo sentido e nem eu sem bem o porquê.

Sinto saudades de certos sítios que visitei, sinto saudades de certos cheiros que me consumiam a alma...

Acho que é disto que todos vivemos...de saudades e de desejos...

Um pequenino à parte - Tenho uma tremenda saudade dos textos do meu antigo blog...mas vou tentar melhorar neste! =)

sábado, 14 de abril de 2007

O Génio da Lâmpada...


Levo isto como um "desafio" de alguém que me levou a escrever isto...

Pensando bem na minha vida, em tudo o que já passei e virei a passar, entre lágrimas, sorrisos, beijos, carinhos, tristezas e abraços, vejo que no fundo eu é que tenho total controlo do que quero...por vezes fico confuso...com um grande ponto de interrogação a pairar em mim...penso bem nos "e se's?" e nas suas consequências. Não me considero uma pessoa medrosa mas sim alguém que levando actos irreflectidos tem medo de magoar toda a gente.

Sou como toda a gente...tenho as minhas qualidades mas também os meus defeitos...não gosto de me mentir a mim próprio, por vezes faço-o inconscientemente criando ilusões e até apaixonando-me por algo que nunca irei ter...considero-me uma pessoa simples, sem grandes sonhos...não crio objectivos a atingir, sei que pode ser bastante mau mas talvez tenha sido assim que a vida me ensinou a ser realmente...

Vou vivendo um dia de cada vez, uns são fáceis de agarrar...outros nem por isso...por vezes gosto de me aventurar sózinho...gosto de me perder nas ruas do Porto...gosto de perder uma tarde no café na conversa com alguém e a saborear um belo de um cigarro...vivo sem grandes preocupações...sou irresponsável no que faço...chego quase sempre atrasado a tudo...

Por vezes acordo e pergunto-me o porquê de eu ser desta maneira...nem eu o sei...tenho uma maneira estranha de fazer amigos...uns são amigos...outros são interesseiros...uns são fiéis...outros apunhalam-me pelas costas...mas a vida é mesmo assim...de vez em quando dá-nos cerejas...outras dá-nos rosas com uns grandes espinhos que nos rasgam a pele...

Não posso dizer que tenho grande experiência de vida porque não tenho...gosto de viver fechado em mim...não o considero uma grande solidão, mas talvez porque o meu egoísmo de vez em quando toma conta de mim e não me dou a ninguém...não me entrego...sou mais frio que o gelo...outras vezes entrego-me completamente...dou o meu coração, a minha alma e o meu fantasma...

Gosto de me retirar para a minha carapaça, não chateando ninguém com as minhas tristezas ou dúvidas...talvez por ser assim é que tenho necessidade de um ombro amigo e não tenho...e tudo isto se resume a uma única palavra: Egoísmo.

Não me considero uma pessoa forte, porque não o sou...gosto de me contrariar a mim próprio nesse aspecto. Mas há algo que em mim muda de tempos a tempos...o egoísmo desaparece completamente e dou tudo o que tenho e o que não tenho só para receber um sorriso em troca...é algo que adoro seja em quem for...o belo do sorriso que tanto me ilumina...gosto de dar, talvez até mais do que receber...talvez porque não esteja com grandes esperanças de receber algo em troca...ou talvez porque a minha vontade é essa, apenas dar.

Não ligo muito a bens materiais...não sou muito dado a roupas de marca, telemóveis bons ou até o dinheiro...o dinheiro a mim queima-me nas mãos! =)

( Pausa para ficar admirado com o que escrevi até agora sobre a minha pessoa... )

Não me considero feliz, no entanto tenho momentos de felicidade e de carinho...gosto de conhecer pessoas novas e interessantes...não gosto de pessoas "ocas"...sou demasiado curioso para isso...posso perder o interesse em alguém por alguma atitude mal tomada...(o meu egoísmo a falar de novo...)...gosto de conhecer toda a gente tanto por dentro como por fora...não vou dizer que não olho para a "casca" da pessoa porque senão estaria a mentir...mas interessa-me muito mais o "recheio" do que propriamente a "casca"...pode ser esse um dos meus grandes defeitos, o "mergulhar" em alguém verdadeiramente e sugar cada segredo...cada pensamento...cada sentimento...cada desejo...é algo que não consigo controlar, é a minha maneira de ser...curiosamente curioso...

E mais uma vez, por aqui me fico...dando sempre mais um pouco de mim...tentando deixar o egoísmo para trás...

P.S. - O Génio da Lâmpada porque gosto de conceder 3 desejos ( dentro das minhas possibilidades de voar...claro! ) =)

sexta-feira, 13 de abril de 2007

Orgasmo...


Uma das coisas que mais me fascina na vida é o verdadeiro orgasmo, tanto o meu como o de alguém...desde beijos gulosos até chegar ao ponto de desmaiar de tantas voltas dar ao universo...a curiosidade desperta alguns sentimentos "estranhos" em mim...o "fazer Amor" com alguém faz-me transformar em algo que me assusta realmente...é algo que não controlo...deixo-me levar pelo desejo e pela minha fantasia...

E acho de certa forma engraçado como tudo começa...devagarinho...sem pressas...a maneira doce como tudo começa...desde o entrelaçar dos pés...desde os beijos meigos...desde o cheiro da pele suave...desde o sabor da minha saliva com a de alguém...desde o toque das minhas mãos na pele fina...desde carícias nas pernas e no peito...e a partir do momento em que o desejo toma realmente conta de mim...lá mergulho eu no interior de alguém, sem preconceitos...apenas eu!

Adoro fazer alguém arrepiar-se num passar os dedos pelas costas acima...descobrindo cada cantinho do corpo...cada recanto...cada sabor...o interior das coxas...a respiração ofegante...fazer alguém ficar verdadeiramente molhado apenas com carícias...oferecer aquela dorzinha que se tornou no belo do prazer...deixar-me levar preocupadamente despreocupado...

E porque não sentir o verdadeiro sabor desse "alguém"...? Aquele sabor que provoca a mim quase um orgasmo cerebral...brincar com a língua de volta daquela "cereja"...sentir cada gemido...cada tremidela...cada puxadela..."mergulhar" no verdadeiro sentido da palavra...deixar alguém naquele ponto do "AAAAAAAAHHHHHHH!"...isso sim...é belo...

E agora para não me esticar um pouco mais na conversa, por aqui me fico...mais histórias virão com toda a certeza!

Spicy Desire...


Fiquei bastante apaixonado por esta foto...é o chamado tudo em 1!

O Desejo toca-me...embala-me...consome-me...queima-me dentro do meu peito...

Estado de Espírito - Com bastante vontade e curiosidade de me atirar à Fera...!

quinta-feira, 12 de abril de 2007

O Cheiro de...?


Um dos sentidos que para mim me atraem bastante em alguém, e deve ser logo a primeira coisa que reparo em alguém, é definitivamente o cheiro da pessoa. É capaz de me dizer muito da personalidade...provavelmente é mais uma das minhas pancas mas enfim!

Para acordar logo com um sorriso é o cheiro do café...gosto de café...não o considero um vício mas sim um pequenino prazer...tal como chocolate...cerejas..morangos...framboesa...mas isso são outras histórias...

Sinto falta de alguns cheiros que foram passando na minha vida e ficando para trás do espelho ali meio adormecidos...sinto falta do cheiro do sol da manhã...sinto falta do cheiro do medo de me aventurar por aí sózinho...sinto falta do cheiro da minha pele suada na praia...sinto falta do cheiro da pele de alguém carregada de protector solar...sinto falta do cheiro a sexo...sinto falta do cheiro de fazer a minha mente explodir num orgasmo...sinto falta do cheiro de uma boa amizade...sinto falta do cheiro de uma boa gargalhada...sinto falta do cheiro e do sabor do sangue de alguém...sinto falta do cheiro da chuva a bater na minha cara...

Um dia...terei tudo de volta...ou talvez aínda mais do que espero...quem sabe?

quarta-feira, 11 de abril de 2007

Mais uma vida...mais um Blog...


Aqui há uns tempos aínda tentei manter um blog...mas por motivos de força maior tive que o eliminar...

Não sei o porquê de tanta vontade de escrever, de me exprimir por palavras sem significado, é vontade...apenas e só!

Neste momento bem que me sinto assim...Um pouco desintegrado de tudo e de todos...um pouco vazio...um pouco eu...